Тренер команды АЕК: "1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно,
напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот
обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько
загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь
ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства
по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские
блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть
пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс -
спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus.
Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует!
Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй
песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе
удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного
умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия.
Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом,
серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает
твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед
лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот,
чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно.
Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе)."
•Португалецnuclear launch detected: привет Драгон выиграл КМ
•TheSpecialOneRidik: хочешь бабок на крипте поднять?
•RidikGordey: С чего ты взял?
•TheSpecialOneAkar: давай сминтим нфт всола
•TheSpecialOneЯ 11
•TheSpecialOneКто сколько лет в телеге зареган?
•CampioneЯ просто в блоке у Господина, а с вами он переписывается.
•CampioneС компенсацией, все как решит администрация. Ну или увеличить с 5 до 7
•CampioneПопросите Ридика чтобы он внес предложение о досрочном разрыве аренды
•CampioneПацаны
•Che Guevararomanisti: Ух-ты: какие то слабые соперники в Чили
•Ух-тыromanisti:Арику возьмёшь?
•Ух-тыromanisti: да уже вроде ничего
•Lord_RaistlinНо можно и шесть, и семь, и даже девять, потому что ни одного соперника типа 170% нет, да и два матча домашних все же из трех.
•Lord_Raistlinну что там, сегодня и пяти очков хватит.
•romanistiУх-ты: что тут?
•Ух-тыLord_Raistlin: есть люди которые проводят кучу махинаторских сделок, но Акар не из таких
•Lord_RaistlinНо вопрос исключительно гипотетический, конечно)
•Lord_RaistlinУх-ты: чисто практически люди вряд ли в принципе проводят тысячи сделок)
•Чемпионкаbarca10fan: а я уже много раз отвечала, что СМЛ может быть эффективен только при массовости, то есть необходима активность многих людей....
•Ух-тыLord_Raistlin: если ты намекаешь на Акара, чисто гипотетически, то чисто практически это не возможно, потому что в игре он нубовый нуб, и такие сделки не проворачивает
•Lord_RaistlinТак это гипотетический вопрос, какие ссылки.
•ЧемпионкаLord_Raistlin: хотелось бы увидеть хотя бы какие-то ссылки на такие сделки, потому что без конкретики сложно что-то понять...
•WorstFriendFreeks: видишь, как я угадал не глядя? чисто вопрос для СМЛ
•GordeyУх-ты: ну так вот(
•Lord_RaistlinИ еще вот интересно, чисто гипотетические, какие санкции могут быть применены к такому вот человеку?
•Ух-тыGordey: какую тыщу, супер воткнул и пошел дальше
•GordeyУх-ты: разница в тыщу
•barca10fanЧемпионка: так мы про СМЛ, у ЧМО свои методы, я про вас спрашиваю)
•Ух-тыGordey: ты что супер зажал?
•Ух-тыLord_Raistlin: пиши Ридику, он распорядится его забанить
•Lord_RaistlinЧемпионка: вопрос такой, чисто гипотетически, вот, ну, предположим заметил я ну, скажем, махинацию на трансферном рынке, небольшую такую, ну, предположим так буквально на сотни-тысячи сделок, вот, чтобы мне сделать в таком случае? Вопрос, ну, чисто гипотетический. И, ну, например, ну вот число случайно, у вот того кто ее проводит, ну скажем ник начинается "A", кончается на "r", и из четырех символов, ну просто, гипотетически.
•Ух-тыWorstFriend: за это надо выпить
•Ух-тыЧемпионка: привет красавица
•Чемпионкаbarca10fan: ах да, можно написать и в раздел "Форум и чат", в общем на выбор, т.к. "Совет Лиги" там тоже рассматриваются жалобы на неправильные действия модераторов
•WorstFriendУх-ты: Серега съел гамбургер
•Che GuevaraЧемпионка: привет, Жаннет
•Ух-тыну че тут у вас?
•Чемпионкаbarca10fan: так пишите в ТП, в раздел "Совет Лиги". При обращении надо указать, какие его фразы вы считаете нарушающими правила проекта.
•Freeksbarca10fan: овощебазу можно. Скотобаза не возражает
•FreeksWorstFriend: сразу по тяжеляку?
•barca10fanЧемпионка: потянет смл такой вопрос?
•barca10fanЧемпионка: овощебазу забанить надо
•ЧемпионкаWorstFriend: пусть спросит...смотря какой вопрос...
•ЧемпионкаУважаемые менеджеры проекта! Федерация Макао, всё-еще ждет вас...да-да - вас: хороших, серьезных, целеустремленных людей! Возьмите одну из наших свободных команд и вы окажетесь среди достойных людей и сильных менеджеров и получите шанс выиграть чемпионат страны (если возьмёте команду из Д1), кубок вызова (если возьмете команду из Д3) или же можете стать лучшим любительским клубом Макао (если возьмете команду из КЛК), а также, сможете побороться за звание лучшего менеджера Макао! Выбрать свободную команду вы можете из имеющихся здесь - https://vfleague.ws/teams_free.php?vip=0&page=1&sort=0&continent=0&nat=210
•WorstFriendFreeks: видимо, человеку нужна помощь главы СМЛ
•GordeyRidik: ты продолжаешь что-ли пить?
•FreeksLord_Raistlin: уверен, что победители мирокубков - опытные. Иначе сложно выиграть мирокубок
•Lord_RaistlinFreeks: тут дело в опыте, а не в результатах.